لا تندم أستريد هورولت دي ليني على إنجاب ابن تحبه أكثر من أي شيء آخر ، لكنها تأسف لدورها كأم وكل ما يعنيه ذلك. وإذا تم القيام بذلك مرة أخرى ، فلن يكون لديها أطفال. تنشر كتاب “ندم الأم” ، تشرح فيه جميع الأسباب الشخصية والمجتمعية لهذا الندم. التقينا بها.
تعرف أستريد هورولت دي ليني ، 36 عامًا ، أنه موضوع محظور. لكن كيف يمكنك أن تقول أنك نادم على كونك أماً؟ “أعلم أنه من الصعب أن أفهم ، لكن ما يؤسفني هو دور الأم هذا ، دور غير ممتن ، ثقيل جدًا على تحمله ، وهو ليس مصنوعًا لي ، مثل التمثيل السيئ ، وظيفة لا يمكنني تركها لأنه إذا لقد عُرضت عليّ حياة جديدة ، ستكون بلا أطفال “، كما تقول دون تردد.
ومع ذلك ، كانت تتخيل نفسها دائمًا مع الأطفال. من أصل فرنسي ، تعيش أستريد هورولت دي ليني في مونتريال منذ عام 2008. التقت بزوجها هناك في نهاية عام 2012 وأنجبت ابنهما في عام 2018 ، وهو طفل رغب فيه الزوجان.
كانت تعلم أن الأمر سيكون صعبًا ، لكنها لم تتخيل أنه سيثير الكثير من الألم المرتبط بطفولتها ، وإحباطاتها ، وأيضًا العبء العقلي ، والتضحيات ، وهبة نفسها ، ونقص الدعم ، وعشرة أضعاف. القلق وانعدام الحرية والثقة بالنفس وتخلي معين.
“أعرف أن الناس يفكرون ، لكن ماذا توقعت؟ كنت أعلم أنه سيكون صعبًا ، لكنه أعاد الكثير من الجروح من الماضي. من الصعب أن تتخيل نفسك في كل ما تنطوي عليه الأمومة ، لأنها قفزة في الفراغ. إلى أن تصبح أحد الوالدين ، فأنت لا تدرك حجم المهمة ، وكيف ستشعر ، بغض النظر عن مدى تخيلك لها ، فإنها لا تظهر أبدًا بالطريقة التي كنت تعتقد أنها ستكون. “، كما تقول. بعد استنفاد الأشهر الأولى عندما كانت الرضاعة الطبيعية صعبة للغاية ، فإنها لا تتعرف على نفسها في هذه الأم التي أصبحت عليها. تعزل نفسها ، تجد صعوبة في التواجد في هذا الدور الجديد حيث كل شيء هو التنظيم والإدارة والتنبؤ. عندما يكون الضغط الناتج عن كونك أمًا لا يمكن تعويضه غازيًا ، حيث لا تزال هناك تفاوتات كبيرة جدًا في توزيع الأعمال المنزلية داخل الزوجين وحيث يكون العبء العقلي ثقيلًا للغاية على كتفيها.
لم يأت ندم الأم هذا فجأة ، ولم تستيقظ ذات صباح لتقرر أنها تأسف لكونها أماً. بدأت تشعر به أثناء اكتئابها بعد الولادة ، ثم وصل الوباء ، وفقدت وظيفتها ، وكانت تجربة الحبس سيئة للغاية. بعد أن استنفدت ، بدأت العلاج.
“لقد اكتشفت كتاب عالمة الاجتماع أورنا دوناث The Regret of Being a Mother ، شعرت بالقلق ، وهذا ما شعرت به حقًا. لم يكن اكتئابي ، لقد تم علاجه ، لكنني شعرت أنني لا أنتمي وأنني لم أحب دور الأم هذا الذي ندمت عليه ، وهذا هو المكان الذي تحدثت فيه مع زوجي “، تشرح. كان لديه عملية كاملة للتكامل حتى يفهم. نحن في علاج الأزواج ، إنه يساعدنا كثيرًا ، وشجعني على كتابة هذا الكتاب. »
في عام 2020 ، أنشأت أستريد حساب Instagramle_regret_maternel وتبادلت مع أمهات أخريات يشعرن بنفس الأسف. “لقد ساعدتني هذه الصفحة على الشعور بالذنب والتحدث بصراحة عن هذا الموضوع المحظور وقبول أسفي. أن تكون قادرًا على مناقشته مع أمهات أخريات ، دون خجل ، بلطف ، هو أمر غير عادي ، مثل كتابة هذا الكتاب الذي كان علاجيًا “، كما تقول.
“أخبرني الكثير من الأمهات أنه لولا كل هذا العبء العقلي ، فلن يندم عليهن ، لكنهن يشعرن باستمرار بالحكم عليهن وانتقادهن في دور الأم المقدسة. هناك تعليمات: “هل ترضعين رضاعة طبيعية لمدة ستة أشهر فقط؟ هل حقا ستعود إلى العمل بعد ستة أشهر؟ ألا تصنع بنفسك البطاطس المهروسة؟ ” نريد أن نقوم بعمل جيد لدرجة أننا نضيع فيه ، ونضع المعايير عالياً “، يأسف المؤلف.
كيف تعيش مع هذا الندم؟ أولاً ، تود أستريد هورولت دي ليني أن تكرر أن هذا الندم يخصها وليس ابنها. “إنه ليس مخطئًا ، ولم يطلب شيئًا. من الممكن أن نتعايش بشكل جيد مع هذا الندم ، يمكن أن يتلاشى ، لكنه عمل طويل على الذات. من الأفضل أنني كنت أتلقى العلاج لمدة ثلاث سنوات [وفي العلاج الزوجي لمدة عام] ، يدعمني زوجي ، وأصدقائي ، والمعالج النفسي الذي لا يحكم علي ، ومجتمعي على Instagram ، وأنا محاط جيدًا. أنا آخذ الوقت لنفسي. ابني يكبر ، يبلغ من العمر 4 سنوات ونصف ، ويكتسب الاستقلالية ، وهذا يجعل الحياة اليومية أسهل قليلاً ، “كما تقول.
هل ستخبره عن هذا الندم؟ “نعم ، لن أكذب عليه ، لأنه يوجد هذا الكتاب ، لكنه صغير جدًا. سأتحدث معه لاحقًا ، أعتقد أن الأمر كله يتعلق بالطريقة التي تتحدثين بها عنه ، في اختيار الكلمات ، ومرة أخرى ، ليس هو الذي أفتقده ، ولكن دوري كأم وكل ذلك يدل. »
لفهم أسف الأمهات بشكل أفضل ، طرحنا بعض الأسئلة على لوري زفير ، طبيب نفساني متخصص في الفترة المحيطة بالولادة والصحة العقلية للأم. مقابلة.
من الصعب سماع ذلك ، لكن في مجتمعنا ، يجب أن نكون أكثر انفتاحًا ونفهم حقيقة الوالدين. كيف ندعم الأمهات؟ الآباء ؟ هل هم سعداء بوالديهم أم ، على العكس من ذلك ، يحتاجون إلى المساعدة؟ أرى الكثير من الأمهات في الاستشارات اللائي يعتقدن أن كونك أماً جيدة يعني طهي جميع الوجبات في المنزل ، وحرمان أنفسهن من التنزه ، والتضحية بأنفسهن طوال الوقت ، وليس لديهن نماذج أخرى لأمهات يزدهرن ، ويرون أصدقاءهن. والذين يواصلون أنشطتهم.
يمكنك أن تندم على كونك أماً وأنت تحب أطفالك. من الصعب قبول هذا التناقض ، ولكن في الأساس ، يأتي التناقض في كونك أحد الوالدين. يمكنني أن أحب طفلي ، لكن كل العبء الذي يأتي مع هذا الدور هو شيء آخر ، وليس لأنني أفرك الكتفين مع أبناء أخي وبنات أخوتي أنني أعرف معنى أن تكون أماً. هناك الكثير من الأشياء المجهولة حول الأمومة. الآباء لا يعرفون كيف سيكون رد فعلهم على قلة النوم ، والبكاء ، وانعدام الحرية ، والتضحيات المرتبطة بوالدتهم. هذا هو المكان الذي سنبدأ في تطوير الشعور بالندم. سوف نفضل حياتنا من قبل ، ملذاتنا ، حريتنا ، ولا نحب ما أصبحنا عليه. لدينا مشكلة مع هذا الدور الجديد للأم ، لكن الأوان قد فات.
عندما لا ينام الطفل جيدًا ، ويبكي كثيرًا ، ويصعب التحكم فيه ، يتقوض الشعور بكفاءة الوالدين. هذا هو المكان الذي يمكن أن يشعر فيه الندم. إنه متعدد العوامل ، فهناك العديد من الآباء الذين يبدأون الأبوة مع جميع أنواع الصعوبات الاجتماعية والاقتصادية ، ومشاكل نمو الطفل ، والحساسية ، ونحن متعبون ، ولا يوجد شيء إيجابي … هناك عوامل اجتماعية وديموغرافية ، مثل الابتعاد من الأسرة ، ليس لديهم شبكة دعم أو راحة ، مما يثقل كاهل الأبوة. عندما تكون جديًا وصديقًا وجارًا وعمًا وخالة ، فيمكنك حينئذٍ دعم الوالدين الجدد ، فهذا أمر مهم.
في مجتمعنا ، لدينا هذه الصورة القوية التي لا تتزعزع ، وهي أن الأمومة ليست سوى تجربة إيجابية ، وأنها مجرد سعادة ، ولا يترك مجالًا لأي شيء آخر. الأمومة هي أيضا التعب ، والحليب المتدفق من الثديين ، والشكوك ، والرضاعة الطبيعية التي يمكن أن تكون صعبة. هناك أمهات معزولات يعتقدن أنهن وحدهن يواجهن الصعوبات. على الشبكات الاجتماعية ، تعتبر الأمومة مثالية ، فنحن نصنع الحرف ، ونختار التفاح ، لكن هذا ليس الواقع.
هذه تغييرات جسدية ، هوية ، اجتماعية علينا مواجهتها ، تغييرات معقدة داخل الزوجين. النضوج هو عندما ندمج دورًا جديدًا في هويتنا ، دور الأمومة. هناك طفل يولد ، ولكنه أيضًا ولادة أم تتعلم. سترتكب أخطاء ، هذا طبيعي ، لكن الأمهات لا يرون أنفسهن على هذا النحو ، لديهن تصور أنه بمجرد مغادرتهن المستشفى ، يجب أن يعرفن كل شيء وأن يتحكمن في الأمر ، ويا لها من صدمة! هذه ليست أمومة! نحن نواجه في أدوارنا للتعلم ، وعلينا التكيف والمراقبة والفهم. للأمومة أيضًا هذا التأثير النفسي الذي يجعلنا نفكر في والدينا ، ويواجهنا ونشعر بالغضب والإحباط والحزن والإحباط. الانتقال إلى الأبوة ليس سهلاً ، ولا يجب أن يكون صعبًا ، ولكنه قد يكون معقدًا.
هناك المزيد والمزيد من عارضات الأزياء من النساء والرجال الذين ليس لديهم أطفال ويعيشون بشكل جيد للغاية. نحن نعيش في مجتمعات غربية مؤيدة للإنجاب ، ونقدر الأسرة والأطفال ، ولكن يمكننا أن نختار عدم امتلاك أي منها ونفترضه ، بينما كان ذلك من قبل مستهجنًا للغاية. لا يزال لدينا عمل يجب القيام به ، وقبل كل شيء يجب ألا نضغط على الشباب ، لأننا ما زلنا نفعل ذلك من أجل النساء بأسئلة مثل: متى يستحق الأطفال؟ وهذا هو المكان الذي يمكن أن يكون فيه الندم.
إذا كان لدى طفلنا أو المراهق أو الشاب أسئلة حول الأبوة ، وإذا كان يتساءل عن الرغبة في إنجاب الأطفال ، فقد يكون الوقت مناسبًا لمناقشتها ، ولكن مع بعض الفروق الدقيقة. يجب أن يفهم الفرق بين الأسف لكونك أماً والحب الذي نتمتع به تجاه طفلنا. يمكننا أن نشرح لها أننا نجد دور الأم صعبًا ، وأن الانتقال كان صعبًا لأسباب مختلفة ، بما في ذلك العبء العقلي ، وقلة الدعم. من الأفضل أن نتحدث في مجتمعنا عن هذا التحول الصعب عندما تصبح أماً ، لمنع الأمهات من الحكم على أنفسهن وإلقاء اللوم على أنفسهن.
نعم ، يمكن أن يكون هناك ندم أبوي. سأكون صادقًا ، لدي عدد أقل بكثير من الآباء في عيادتي الذين يأتون إلى عيادتي للحصول على المشورة بشأن الأبوة والأمومة. هناك آباء يجدون صعوبة بالطبع. أقوم بالكثير من العلاج للأزواج ويشعر الآباء بالعجز والذنب لأنهم يذهبون إلى العمل ويرون زوجاتهم المتعبين بعد الولادة. يشعر الآباء بالاندفاع نحو الأبوة ، ويفقدون حريتهم أيضًا. قد يشعرون ببعض الندم. هناك أيضًا تغييرات للآباء ، على الهوية ، والمستوى الاجتماعي والجسدي ، وهناك على وجه الخصوص متلازمة الكوفيد ، عندما يكتسب الآباء في المستقبل وزنًا أثناء الحمل ، فإننا نتحدث عنها أقل ، وهذا صحيح ، ولكن ربما يكون هناك شيء ما يكتشف.
