أعطاني تأريخ “Les ravages de Raël” بالإضافة إلى الفيلم الوثائقي Les femmes de Raël الدافع للتنديد ببعض الأعمال الوخيمة التي حاربتها بشق الأنفس.
كان عمري 16 عامًا عندما انضمت والدتي إلى الحركة الرائيلية. سأتذكر دائمًا اللحظة التي أعلنت فيها ، “رائيل هو أكثر شخص عرفته وعيًا. »
حسب ما أذكر ، كانت تدعم دائمًا المبادئ النسوية للاستقلال والمساواة والتأكيد.
هراء ، كل هذا يا أمي؟
ما الذي كنت أفكر به في هويتي وانتمائي والحب غير المشروط لأمي عندما كنت مراهقًا أعتني بأخي الصغير والمنزل ولا أنام سوى بضع ساعات في الليلة ، لذلك كان هناك أشخاص رائيليون في المنزل منشغلون بأنفسهم عمل ليس له نتيجة ، ولكن له عواقب وخيمة على الصعيد الشخصي والعائلي والمجتمعي؟
يضاف إلى هذا الشعور بالذنب. أن لم أفعل كل شيء لإخراج والدتي ، مثل هذه المرأة الذكية ، من قبضة ملعونة. بشكل مباشر أو غير مباشر ، أطلقت رسائل واتخذت العديد من الإجراءات الملموسة لمحاولة إنقاذ والدتي من أوهامها وإنقاذي من معاناتي.
كشخص بالغ ، أفهم أن البشر يتكونون من تناقضات ، وأننا غالبًا ما نكون غير متماسكين ، وأننا لا نجسد دائمًا مبادئنا في ذروة التزامنا. كما أنني أفهم المفاهيم الأساسية لعلم النفس الاجتماعي مثل الخضوع والدعاية والتلاعب. ومع ذلك ، يسأل الطفل في داخلي نفس الأسئلة مرارًا وتكرارًا: كيف يمكن أن يتفوق تفاني الشخص على المعلم على الأهمية التي يوليها لعلاقاته الأسرية؟
أم أن والدتي فاتت عمدا عيد ميلاد ابنتي من ذوي الاحتياجات الخاصة السابع ، والتي كانت الضيف الوحيد فيها ، مشغولة للغاية بالتحضير لاجتماع لبناء سفارة إلوهيم؟
كيف يمكن للمرء أن يدافع عن العلم والوعي ولا يشكك أبدًا في أسس وأداء المشروع الرائيلي؟ اختارت والدتي أن تستثمر كل وقتها وطاقتها وأموالها اللامحدودة في القهر والسيطرة والخضوع والاعتماد. إنها تعتمد على الحركة الرائيلية لتشعر بالتقدير ، بل في الوجود ، وستمنح صحتها وأموالها وحياتها اليومية على حساب حياتها.
أصبحت الأم الاستثنائية لطفولتي الأم المكتئبة في سن المراهقة لإنهاء الأم المتلقنة والمغيبة والمربكة في سن الرشد. لقد حزنت على والدتي عدة مرات ، لكنني ما زلت متمسكًا. أريد أن أصدق أنه لا يزال هناك جزء نقي في قلبه بالنسبة لي ولنا. على هذا أراهن على القليل من فتات الاتصال معها.
وغني عن البيان أنني أؤمن بصدق أن كلود فوريلهون يستحق الجحيم وأنه أحد أسوأ المتلاعبين في التاريخ. شعوري بالعجز كلي ، لكني أقول لنفسي إن الكتابة ستهدئني وربما تهدئ من روعك أيضًا. إنه لأمر ساحق أن تعيش في خجل وشعور بالذنب. وهل يمكنني إضافة الخوف؟ أن أنكر أو احتقر لأني كتبت. لكنني على الأقل سأكتب ، على أمل رفع ضميري وضمير أطفالي. أليس علي أن أفعل يا أمي؟
