هل هو هروب أم البقاء حراً؟ تجد نفسك أو بالأحرى فك الارتباط؟ ماذا يقول ذلك عن العلاقة، وماذا يخفيها أيضًا؟ تقوم عالمة الجنس والمعالجة النفسية سيلفي لافالي بتشريح هذا الموضوع، المتفجر بقدر ما هو متكرر، والذي جعلت منه تخصصها، في كتاب جديد بعنوان صادم لا لبس فيه: الخيانة.
بعد هل ترغب في الرغبة؟، في فن إعادة إشعال الشعلة الخافتة بين الزوجين، يعود المؤلف الناجح هذه الأيام بموضوع أقل بهجة: الخيانة الزوجية. مع قسم كامل في وضع الحل حول فن “الإصلاح” الدقيق للغاية، للتفكير.
هنا، لا شفقة، هناك معسكران: “الخائن” و”الشخص الخائن”، وهي ازدواجية تم التأكيد عليها بخطوط عريضة يمكن أن تكون مفاجئة بعض الشيء عند القراءة، والتي التقت بها الكاتبة في مكاتبها في لونجويل، لكنها تدافع عنها بشرف .
“أنا أتأمل كيف يروي المرضى قصصهم: أشعر وكأنني الرجل السيئ في القصة، أشعر أنني الشخص الذي يحمل الكراهية، وما إلى ذلك. نعم، إنه أمر صادم، ولكن هذا كل شيء! »
يهدف كتابها إلى أن يكون بمثابة “ملخص” لما تسمعه داخل جدرانها الأربعة، ويمتد على أكثر من 300 صفحة، لكشف كل الفروق الدقيقة الممكنة، والله أعلم إن وجدت. إذا كانت كل قصة فريدة من نوعها، فلنفترض أن هذه الأريكة التي نجلس عليها لأغراض المقابلة قد سمعت بوضوح جميع أنواع القصص مع مرور الوقت. “أنا أمارس المهنة منذ 25 عامًا، ومنذ البداية وأنا أواجه هذه المشكلة”، تؤكد محاورتنا الفصيحة، التي من الواضح أنها مسكونة بموضوعها.
ولسبب وجيه: من الصعب أن تصبح أكثر عاطفية. “الخيانة الزوجية، والخيانة، هذه قضايا متعددة ومعقدة، ولا تؤثر فقط على الرغبة، بل على التناقض العلائقي: هل يجب أن أبقى أم أغادر؟ إذا غششت، هل أهرب، أنسحب؟ “، توضح.
موضوع واسع إن كان هناك واحد: “الخيانة الزوجية تؤثر على جميع المجالات: الكائن، تطوره، أزمته الوجودية، ثقل الزوجين، قضايا الالتزام، والرغبة في منح الذات الإذن. […] وتضيف أنه من المؤثر جدًا سماع الكثير من الأشخاص الذين يخونون أو الذين على وشك القيام بذلك، وهم يشعرون بالسوء الشديد والعالقين. […] وبالنسبة للشخص الذي يتعرض للخيانة، فالأمر فظيع جدًا وقاسٍ جدًا،” كما يقول المعالج، الذي يستشهد على نطاق واسع بالحالات التي تم تجربتها وسماعها في الكتاب. ولا بد من القول إنها منغمسة يوميا في ثلاثة مواضيع متكررة: “العار والشك والغضب”. من جانب أو آخر، في الواقع. “لماذا أمر بهذا، لا أستطيع أن أصدق أنني أفعل هذا […]، لماذا لم توقفني، وما إلى ذلك. « إذا كنت منغمسًا في هذا النوع من الاضطرابات، فهناك فرصة جيدة لأن تتعرف على نفسك في النص.
دعونا نستقر على أمر واحد هنا: إذا كانت تهدف إلى رسم صورة “للخائن” من جهة، و”رحلة إلى الجحيم” للشخص المغدور من جهة أخرى، فإن سيلفي لافالي لا تغامر باستجواب الزوجين بشكل عام. أو الزواج الأحادي على وجه الخصوص. بعيدا عن هذا. مرة أخرى، حجته صحيحة، حتى لو كان الآخرون (نفكر في المعالج النيويوركي إستر بيريل، الذي هز المفهوم أكثر في كتابه “أنا أحبك، أنا أخونك”): “حتى لو كنا في مجتمع حيث وتقول: “نريد توسيع الحالات الاجتماعية، وإعادة صياغة أو إعادة تشكيل الحالات الاجتماعية، ولا يزال الزواج الأحادي هو القاعدة”.
وتضيف: “أنا لست عالمة اجتماع أو عالمة أنثروبولوجيا، فأنا أمارس العلاج النفسي. »
لاحظ، وإذا أردنا أن نبحث عن تأثير مفيد للخيانة، فهو التواصل الذي تثيره، كما يشير المعالج. “وأنا أقول ذلك في الكتاب: الأزواج لا يتحدثون أبدًا بقدر ما يتحدثون عندما يتم اكتشاف الخيانة الزوجية. الأشياء مسماة. وتقول: “إنها إحدى نقاط القوة، إذا أردنا إيجاد زاوية إيجابية”.
كلمة أخيرة حول الإصلاح المحتمل، أو بالأحرى «إعادة الإعمار»، كما تفضل سيلفي لافالي أن تقول، وهو موضوع شائك تتناوله في الثلث الأخير من الكتاب. “إنه ليس طريقًا سهلاً. […] وهذا صعب على كلا الطرفين. » لكنها لا تتزحزح: «يتطلب الأمر إرادة الطرفين لاحترام العلاقة وفهم ما حدث. وتضيف: حتى لو كان الشخص الذي تعرض للخيانة لا يريد بالضرورة المساهمة. ولهذا السبب فإن العلاج النفسي الزوجي صعب للغاية. »
إذا كان شكل من أشكال “إعادة تعريف” الزوجين ممكنًا، بعد تحديد، من بين أمور أخرى، خصوصيات وعموميات العلاقة، مع التعاطف اللامتناهي من كلا الطرفين، فإننا نفهم أن “اختيار” كل واحد ومرة أخرى، هي المهمة ليس من السهل استخدام كلمات المعالج مرة أخرى. هذا هو التبخيس. إلى جانب ذلك، لا، سيلفي لافالي لا تؤمن تمامًا بـ “التسامح”. وصححت قائلة: “نحن لن نتجاوز الأمر”. أنا أقول دعونا نتجاوز ذلك. والطريق مليئ بالحفر… “
